lunes, 10 de enero de 2011

La Emilia 95: Las chicas sólo quieren divertirse.

Una está de vacaciones, no se va a ningún lado pero no tiene trabajo, disfruta de la ciudad vacía… de saber que está vacía bah, porque salir mucho no salgo. Y las chicas quieren que salga. Las chicas quieren que me divierta. Las chicas me quieren. Las chicas son mis amigas. Se confabularon. “Dale, si estamos las tres solas”. “Buenísimo, ¿nos tomamos una cerveza?”. “Son nada más que dos horas.” “Ustedes no tienen la menor idea de lo que quiere decir nada más”. “¿Qué podemos perder?” “Tiempo”. “Nos vamos a divertir un rato”. “Uff, una joda bárbara la de ustedes, ¿por qué no vamos a ver el espectáculo de Piñón Fijo mejor?” “Lo que pasa es que la dueña del lugar es clienta mía, me invitó y tengo que ir, haceme la gamba, no te cuesta nada”. “Y a vos tampoco te cuesta nada no romperme las pelotas y mirá cómo estamos”. “Daleee, Emiiiliiiaaa.” “Pero ¿a ustedes les parece, mis queridas Natalia y Verónica, que estoy tan perdida en la vida como para ir a hacer un taller de seducción y juegos eróticos? ¿Qué les pasa? ¿Desayunaron hongos?” Claro que el 31, después de tomar cuatro botellas de champagne entre las tres, me podían llegar a convencer de hacerme maratonista e irme a vivir con los menonitas. Y además creo que a esta altura es muy obvio, que ando bastante perdida. Lo primero que me llamó la atención no más llegar fue que la mayoría de las asistentes tenían mucha cara de prenderle todas las noches una vela a San Pete sin ningún resultado evidente. Aunque, la verdad, si yo fuera San Pete también me haría el boludo. La primera disertante tenía un aspecto como de Valeria Mazza en decadencia, lo que ya es mucho decir. Pero bué, a escucharla, si una está en el baile, hay que bailar, dicen. Hasta que te saca Quasimodo, te pisa los juanetes y lo mandás a la puta madre que lo parió, pero ese, como siempre, es otro tema. La mina empezó a hablar con una sintaxis que Calderón de la Barca envidiaría, “Seducir, un arte; la actitud, lo primero”. Yo amagué levantarme, pero mis dos amiguitas, que me habían sentado al medio, me pusieron un dedo índice en cada hombro y me volvieron a mi lugar. “Hay que andar por la vida con paso firme… (salto rana march)… con el mentón para arriba (la perita para arriba es una invitación a la piña, nena, tenés menos calle que Venecia diría el Diego)… hay que mostrarse divertida y simpática todo el tiempo… (ahora sí, la cuestión es mostrarse, después en casa le saltás a la yugular con toda tranquilidad)… no hay hombre que se resista a una sonrisa… (depende de cómo tengas los dientes, mamita)… practiquen frente al espejo, pongan caras sexies, saquen boca, saquen teta, saquen cola, entrecierren los ojos y siéntanse diosas (si yo hago todo eso, aparte de tener una alta probabilidad de dislocarme el hombro o luxarme un tobillo debido a mi falta de coordinación, cuando termino voy solita a internarme a un psiquiátrico, del susto que me doy nomás)… y no dejen nunca de jugar con el pelo, es un arma muy importante, a los hombres los vuelve locos… (yo en este momento de abandono si quisiera podría jugar con la jungla de pelos que me han crecido en las piernas y en las partes, diría mi abuela la pudorosa, pero no creo que eso sea muy seductor)”. No escuché mucho más, la verdad. La segunda mina que nos habló se llamaba Lupe y su característica era la sutileza del lenguaje. “¿Alguna vez jugaron a ser putas? ¿Chuparon pijas vestidas de enfermeras? ¿Cuáles son sus fantasías sexuales?”

Una tal María Virginia, se lanzó: “En medio de un extenso campo verde, de esos que se ven al costado de la ruta, bajo la copa de un árbol, a media tarde, sintiendo la brisa que augura la siesta que vendrá después de hacerlo.” Uuuyyyy, cómo me calenteeeé… De-ja-te-de-jo-der… Si yo fuera hombre con sólo escucharla se me mete para adentro; nena, qué hacemos con los jejenes. Levanté los brazos en una clara señal de estar diciendo ‘ya está, cerrá el boliche y poné los fideos que estamos todos’, pero Lupe me malinterpretó y pensó que quería contar mi experiencia. “Sí, te escuchamos”, dijo. “No, no, no iba a decir nada.” “Dale, no tengas vergüenza, ¿cuál es la tuya?” “Eeee… qué mía”. “Tu fantasía sexual.” “Simple… coger.” “Ajá, entiendo. ¿Y qué hacés para alcanzarla?” “Escucho charlas pedorras y me va para el ojete”. “Bueno, a ver, chicas, yo estoy acá para ayudarlas, ustedes me plantean sus problemas y yo les ofrezco una solución. Vamos, anímense.” Y las chicas se soltaron. Mamita querida…

4 comentarios:

locopepe sin tiempos dijo...

Diario intimo de la gata flora.....


DIA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Me había producido en la peluquería, me habían depilado teñido, esculpido las uñas antes de ir al Shopping a comprar un conjunto rojo de ropa interior, luego velas aromáticas y al final un menú en base a langostas que pedí en la confitería a la vuelta de la plaza, esa tan famosa y cara, pero de comida muy rica.
Obviamente la música para la cena era tranqui, de Benny Goodman y Glenn Miller (serenata a la luz de la luna) como a ambos nos gusta, porque aunque pensé en las Azúcar Moreno, solo quería que mi marido se excitara por mí y no por el bamboleo flamenco de las andaluzas.
La verdad es que, querido diario intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...
Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido. Pero es tan bueno conmigo que eso es lo de menos, aunque hubiera estado bueno que se olvidara de Messi y su segundo balón de oro, El Diego y Toti Pasman con el “vos también la tenes adentro” y el pichichi de Forlan que se esta curtiendo a la hermana de Guanda garganta profunda Nara. Hasta acá la única que yo sepa que no la tenia adentro era yo, una pelotuda importante disfrazada de señora socialmente respetable y respetada (la verdad es que ni el portero me mira el culo, pero bueno…..)

DIA 2- Válgame Dios, al fin sucedió algo así como un milagro en mi matrimonio, resulta ser que mi marido también habla (cuando esta la tele apagada, obvio). Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía... si ya tengo callos en los dedos de tanta autosatisfacción del timbre femenino en estos años. Es mas hasta pensé que la culpa de eso la tenia el control remoto de la televisión que esta siempre en su mano o sobre la bragueta del pantalón, lo acaricia mas que a mi, hufaaaaaaaa.

DIA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades y yo necesito un macho urgente...
Hay una edad en que deseas hacerlo... si o si porque se te pasan las uvas y yo ando cerca de los cincuenta pero estoy en edad de merecer y soy fiel por educación y naturaleza de señora de su casa, una pelotuda importante, eso ya lo se, pero las necesidades son las necesidades…. Y al paso que voy hasta Guido Suller me vendría bien.

DIA 4- Hayyyy diario queridooo, milagro, milagro, milagro en mi casa, Estoy re_entusiasmada... Leí en el diario un poco húmedo (que dejo mi marido en el piso del baño) que hay una nueva droga recetada en las farmacias que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra.
Mi marido ha ido a ver a su medico de cabecera, le hicieron estudios del corazón y esta todo bien y como juro no tomar alcohol (el Doc le dijo que no se deben mezclar las dos cosas que es muy peligroso eso) luego con la receta fue a ver al farmacéutico de la plaza de la Santísima Trinidad que es del otro lado de la vía y que no nos conocen, somos pudorosos, humanos pero pudorosos.
El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
Creo que el día, la noche digamos del aniversario me vio llorando arrodillada con una virgencita en la mano ( y el consolador debajo de la almohada) rogando un milagro y eso lo emocionó , aunque el milagro no se hizo realidad esa noche (como tantas noches, siestas, mañanas y hasta mediodías, huffff, a veces no se ni porque lo quiero tanto ¿será que estoy enamorada todavía?, porque estos días que te escribo me excito mas que antes, debe ser el puto climaterio que te destartala todo.

locopepe sin tiempos dijo...

DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue¡
Se convirtió en un peligro! Anda con el coso parado siempre.

DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo.
¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar, estoy mas flaca, las dietas que hacia antes y que me recomendaban en la peluquería no dio ningún resultado como ahora y eso que como, como, como, y me dan de comer y huyo despavorida, estoy con los ojos chupados...

DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor...¡¡Socorro!!
¡Qué tipo tan cargoso, que lo re mil parioooo!

DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo, la mucama hace varios días que renunció, ni a cobrar los 3 meses atrasados volvió. Mi vieja me dijo que venia a quedarse unos días, es verano y le gusta por la pileta y el parquecito del fondo, le dije ¡¡¡¡¡ni empedo mama, ni te asomes por casa que estamos re apestados!!!! ¿Qué le podía decir? ¿Que la iba a garchar de parada? Mepa que se venia al toque la vieja, seguro, seguro, es viuda no boluda y en el centro de jubilados según me dijo no hay viejos, porque se mueren antes que las mujeres.

DIA 16- Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Este hijo de su putisima madre.

DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese calentón de mierda, monstruo moderno creado por una laboratorio y una pastiyita azul.

DIA 18- ¡El cambio de pastilla comenzó finalmente a hacer efecto!
Hay paz...mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, sacándose los mocos y pegándolos en el sillón, con el control remoto en la otra mano...mirando su futbol de mierda otra vez... sigue con lo del balón de oro de Messi y el destino aun incierto del burro(o algo así) que rajaron de River que era un capo de la pelota antes del Tetra brik, o el otro el Romi no se que de boca que cobra 2 palos verdes por año y juega un partido cada 6 meses y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras toma por fin otra vez su whiskicito de siempre y se rasca un huevo. ¡¡Ah ¡¡
Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué buena es la normalidad.

Con cariño pa la Emilia a la cual no podía responderle de otro modo al de “las chicas solo quieren divertirse” {desconozco el autor de la idea original del diario que leí hace años, y recontra reformado, para arrancarle una sonrisa a sus vacaciones en la Gran Urbe}

Locopepe11/01/2011

locopepe sin tiempos dijo...

Diario intimo de la gata flora.....


DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor. Por hoy no escribo mas, chau
¡¡¡Ya voyyy mi amor!!!!!

DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!! Estoy enamoradaaaaaaaaaaaaaaaa

DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! Creo que nunca fui tan feliz!!

DIA 8- Creo que él, ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de
semana ………
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... me arde el
tuje también.

Ahí viene otra vez, que lo parioooooo, ¿de donde saca tantas ganas?, no doy massss...

DIA 9- Querido diario, perdón por no abrir tus duras tapas ( hayyy de solo pensar en durezas me asusto) la verdad, la verdad es que no tengo tiempo ni para escribir... anda al palo el pelotudo.

El me puede agarrar de nuevo y me parte como a un queso...
en cualquier momento, está afiebrado, me tiene podrida, mas bien destruida.

DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida!
¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! Tuve que comprar un gel vaginal porque ya no me lubrico ni con gasoil.
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida. Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa

DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!
¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo más molesto que una ladilla en los pendejos este viejo de mierda.

DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue¡
Se convirtió en un peligro! Anda con el coso parado siempre.

DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo.
¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar, estoy mas flaca, las dietas que hacia antes y que me recomendaban en la peluquería no dio ningún resultado como ahora y eso que como, como, como, y me dan de comer y huyo despavorida, estoy con los ojos chupados...

Adriana Menendez dijo...

esta mujer está en problemas, LOCO.